Salida en la pared
Para todos los que buscaron la salida contra un muro.
“Si quiere acabar con su vida, hágalo. Pero no necesita morir para conseguirlo. Acabe su vida de aquí y váyase a otro sitio”
Fatih Akin, Gegen Die Wand
Fatih Akin, Gegen Die Wand
¿Serán mis sentimientos un reflejo de la realidad o serán caparazón de una tortuga?
¿Existes o te he creado como a un dios que me dé amparo?
¿Emanas del dolor sangrado por los poros, redimiendo el éxito de los frenos y del airbag y el fracaso de la voluntad frente a los genes?
Por favor, contesta: en tu respuesta se esconde el sentido de la vida.
enviado por Carz 4:10 a. m.
14 Comments:
No he de contestar yo...pues nunca me dí de golpes contra el muro, jamás inventé respuestas, ni imaginé nada...no busqué si quiera la salida más fácil ni factible...ni me dí cabezazos a mi misma. A veces, sólo a veces, con abrir los ojos es suficiente. Él no posee la respuesta, y mostrará su silencio mientras tu lo estes esperando. Sé valiente.
Espero que mis palabras sigan sin pesar y sean lenitivo de algo.
Simple. Olimpia.
Pero no sè que contestar, salvo que cuando hemos querido ha sido...
Que no se lucha contra el paraìso, que no sè, simplemente ir 'en contra de', sino siempre a favor.
Hasta que el silencio se hace sordo.
Mientras tu patria sea tuya, y no nuestra, intenta la salida del muro, no se si no ha existido nunca, de veras que no lo se, quizà solo baste un "creer que es cierto".
Besos, Carz.
Olimpia,
Aún no tengo claro qué significa ser valiente. A menudo he tenido la impresión de ser valiente por cobardía y quizás alguna vez cobarde por valentía.
Y, si por “Él” te refieres a algún tipo de dios, he de decirte que soy absolutamente ateo y no espero nada que tenga que ver con la justicia, pues, lamentablemente, no es una condición de posibilidad de los hechos.
Y tus palabras pesan porque no me son indiferentes y pesan en el lado positivo de la balanza.
Y ayudan.
Y te doy las gracias por ello.
Uma,
Si no sabes si existió nunca nuestra patria el muro se torna más alto y sólido, pero, en cualquier caso, confío que esta vez la "catapulta" sí consiga franquear la angustia.
Y tienes razón, luchar contra el paraíso supone agostar el alma.
Un beso profundo que atraviese el agua trasparente y llegue al fondo, Uma.
...pero que no se pierda.
Seguramente yo no me siento como quien busca la salida contra un muro sino un espacio acogedor dentro de él.
Quizás por eso siento mis sentimientos siempre como reales al margen de que sean reflejo o caparazón.
Cuanto percibo como existente es una creación que creo como a un dios a veces acogedor, a veces incriminante.
No me considero emanado de ningún dolor redentor del fracaso. El fracaso no se redime, se acepta y se reintenta el proceso que fracasó si es que merece la pena.
De todas maneras el sentido de la vida se nos acaba escapando.
Quizás porque esa evanescencia sea el auténtico sentido de la vida.
Abrazos.
Pues yo te iba a decir algo, a riesgo de que pensaras cualquier cosa, a saber qué, porque no he visto la película, pero se me ha cruzado la imagen -mental- de un círculo, y me he puesto a divagar (lo correcto sería decir: nos) sobre sencillez y complejidad. Y a maravillarme. Sí: porque ser punto en un círculo es no conocer ni principio ni fin, y a ambos, al tiempo que te 'sabes' principio y fin sin solución de continuidad. Sin grados, sin méritos. Todos iguales y todos distintos. Qué poca importancia le damos al Hombre, pensé decir, tan grande como es, tan capaz para inventar, y definir, un punto, una línea, un círculo, y rodearlos de Física, Álgebra, Análisis, Biología, Astronomía, etc., y cuánta importancia nos damos a nosotros mismos. Y me he sentido muy cansada. Mucho. Porque, de pronto, me he dado cuenta de que en algún lugar -pequeñín seguro- de mis genes se acumula el cansancio de tantos siglos, y el conocimiento que nos hace ser, y todas las virtudes y los defectos que arrastramos desde aquel primer día. Aquel día en el que por primera vez un Hombre sintió qué significa 'serse'. Desde entonces, Carz, las respuestas se acumulan a nuestro alrededor, los puntos del círculo dejaron de ser solo puntos, el círculo comprendió que no estaba solo, y surgieron todo tipo de diferencias: los mayorantes y los minorantes, y todos aquellos otros que tan bien -y tan oscuramente por regla general- define la Topología.
Amigo mío, me gusta como escribes.
Èl, supongo es el muro...Olimpia dirà.
Y poco has entendido esta vez:-)quizà estemos viendo oscuro, muy.
Carz, quizà haya que plantearse adònde ir antes de emprender el viaje
y sino...estar dispuestos a que alguna vez, algo puede salir bien.
Un abrazo.
Ybris,
La percepción sobre el mundo es, al menos en mi caso, cambiante y, también en mi caso, el fracaso se agita hasta que encuentra un lugar donde encajar en la personalidad. Pero a veces se redime porque a menudo no es definitivo, y esa concepción de su relativismo, paradójicamente crea desconcierto. Todo lo anterior se refiere a mí, a mi forma de ser, en ningún caso pretendo generalizar esos sentimientos ni pensamientos.
Lo escrito es una reacción íntima a una película que narraba una historia que me pareció cercana y cada pregunta es una respuesta en sí misma y cada posible respuesta un interrogante.
Un abrazo.
Indah,
a veces todo es tan sencillo como ahora: llueve y truena y abro las puertas del balcón mientras escucho a Gorecki y respiro el aire húmedo, y busco en mí interior el punto de continuidad que me une a los que me precedieron en las preguntas que me hago. Y busco al chamán que percibe la naturaleza convirtiendo sus pies en algo sensitivo que le une de la tierra y evoco momentos anteriores que me llenan de dicha, y me armo de paciencia en este ínterin. Y la esperanza se siembra de nuevo en mí.
Un abrazo, querida amiga.
Uma,
el viaje conduce a la vida, porque no hay diferencia entre vida y viaje. Y todo es propina desde el primer deseo de morir, pero a veces el destino ha sido tan magnánimo con sus propinas que uno queda sobrecogido. Y nada es definitivo en el viaje, salvo que tendrá un final. Y, también a veces, uno se da cuenta de que todo puede salir bien si se sabe, al menos, cómo no hacer las cosas para que salgan mal. La responsabilidad es compartida por todos los implicados y cada decisión encadena otras.
La comunicación rara vez lleva a la oscuridad, en cambio es fácil escribir “silencio oscuro”.
Un beso.
Vaya, al fin llueve. Estupendo.
Puedo recordar el olor a tierra moja (antes de que lo esté). Es como recordar el sabor del limón: entonces, era muy pequeña, caían gotas como ídem (limones) sobre el suelo de la terraza -un trozo de terraza a la que se llamaba de otra forma que se escapaba de la protección del porche-, creo que era loza catalana, y las Pitas que se extendían al rededor de la casa mucho más grandes que yo, repercutían el tap tap tap. Benidorm en febrero. Puff, todo era estupendo menos las homilías de la Misa de doce del domingo que eran un horror :)) Y pisar los erizos que la marea dejaba sobre la arena de playa. Sí, cuando llueve parece que todo se vuelve fácil. Quizá lo es. Quizá sentimos que nos limpia.
Halaaaaaaaa, ¡no hay letrillas!
No suelo rebatir en este medio, es bastante dificil transmitir cientos de ideas en cinco frases concisas. Uma hizo bien en aclararlo, él muro era la idea, y a él me referí en mis palabras.
Cierto que los antónimos está ligados sin ser contradictorios son compatibles (cobardía-valentía) pero resulta desesperanzador no tener claro lo que es el "miedo".
Podría argumentar, discrepar...de la "fe" sería largo y tedioso, no cabría todo lo que podemos decirnos aquí. Quizá haya momento, que no ha de ser ni adecuado ni idoneo sólo amplio.
Sabes? no espero nunca que la vida me de propina por mis actos, ni espero nada merecido, quizá por eso puedo a veces ver la opacidad en las palabras y lo cristalino del silencio.
Hoy también ha llovido, y me he permitido el gran lujo de derramar el agua por mi cuerpo, no para limpiarme, ni enjuagarme...sólo he podido humedecerme.
Quizá sea radical (en mis palabras)dentro de lo que admito como tolerable...o quizá mi tolerancia radica en ser inflexible a mi.
Olimpia.
indah,
Sí, ha seguido lloviendo con intensidad. He vuelto a ver a mis amigos y los he visto mejor que cuando los dejé y hoy la tristeza casi ha pasado desapercibida por unas horas.
Es tiempo de tormentas, tiempo de cambios.
Un abrazo, amiga.
Olimpia,
Interpreté mal el “Él”, quizás influido por mis últimas experiencias. No espero propina por mis actos, lo que digo que todo es una propina. Mi vida pudo verse cumplida hace muchos años, no me hubiera importado morir en ese momento. Luego hubo gran tristeza y grandes alegrías, pero yo sigo pensando que no podré pensar de mí que he vivido en vano y con los últimos acontecimientos de mi vida aún menos.
Quizás yo ya no anide en el corazón de la persona que amo, pero ella anida en el mío: no busco una catacumba, sólo reconozco que he sido feliz, inmensamente feliz, y que puede que la propina que siento que sigue siendo mi vida vuelva a ser deslumbrante.
No espero que me entiendas, soy difícil de entender: mis patrones no son los usuales. Quienes me conocen con cierta profundidad no pueden evitar pensar que tengo una parte importante de locura. Ni yo mismo puedo evitarlo.
Carz
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